大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于律师说婚姻观的问题，于是小编就整理了5个相关介绍律师说婚姻观的解答，让我们一起看看吧。
- 晚婚对自己和将来有什么影响？
- 有人说“门当户对的爱情，最容易幸福”你认同这句话吗？为什么？
- 当今恐婚主义横行，未来走向如何？用什么办法解决？
- 女生可以从《欲望都市》中学到什么？
- 你有没有因为父母吵架，恐惧婚姻？是什么感受？
晚婚对自己和将来有什么影响？
感谢邀请!
不知道您这个晚婚指的是多大年龄才结婚？也不知道提问的朋友是位男士还是女士，我就大概说一下吧。
按照我国《婚姻法》的规定:男性年满22周岁，女性年满20周岁就可以结婚；男性25周岁以上，女性23周岁以上结婚就算是晚婚。
现代人的工作、生活压力越来越大，婚育的平均年龄逐年升高，按照传统观念，30而立，就需要成家立业了，但是现实情况确是许许多多的男女三十多岁还是单身，先事业后婚姻，还是先婚姻后事业，其实要看每个人的自身情况。
对于女性来说，最佳生育年龄是:23岁-30岁之间，最好别超过35岁，这段时间女性精力充沛，既要工作，又要照顾孩子，不会太吃力，当然，这只是最佳状况。现在放开二胎政策以后，很多四十岁左右的女性也纷纷加入了生二胎的大军，现在医学发达，这个年龄生育一般也没问题。只是这个时候家中父母年龄也大了，既要工作，又要照顾孩子，还有可能要照顾患病的老人，想分身都不可能，根本没有那个精力。
所以，如果遇到了真爱，为什么要晚婚呢？
首先 晚婚是正常的。但晚婚还是要看个人看法，晚婚一般来说都是晚孕的，晚孕对身体不好，身体各个器官机能开始下降，怀孕对宝宝危害可能会大一点。但晚婚，希望你嫁给的是爱情，而不是看自己年龄大了随便找一个。欢迎关注，每天分享育儿知识
有人说“门当户对的爱情，最容易幸福”你认同这句话吗？为什么？
感谢邀请
门当户对重不重要，这个还真的挺重要。
不管是从哪一方面来说，家庭地位就已经决定了这个人的眼界，眼界不同，看法不同，看法不同，三观不同。
前几天在楼下去吃饭的时候，每次都会去加饭，老板是一个很实诚的人，有时候还挺会开玩笑的。
旁边是店面 平时吃饭的人也挺多，因为比较便宜，所以每次都会去他家吃饭，有时候看到很多人在里面吃完饭之后餐盒也不带走，吃完转身就走。
为什么要说这个事，并不是我要贬低穷人，只是有一些人的思想还停留在什么事都是理所当然的位置，这样子的人你和ta在一起是没有意义的，门当户对很重要。
也不是说你非得多有钱多有势，至少在生活上你们有共同的语言，相处中能知道彼此之间的默契感，这就是门当户对的重要性。
爱情里其实是不需要条件来束缚对方的，只要你对我用心，它不像婚姻，婚姻是建立在物质基础之上的，没有物资基础就着急结婚的人，和门不当户不对没有区别。
有的人很***，遇到的都是自己爱的，条件和自己也相匹配，有些人则相反 所谓平贱夫妻百事衰，真的是这个样子。
所以 选择很重要，门当户对也很重要。
谢谢邀请。中国无论是帝王还是民间，千百年来婚俗讲究门当户对，既然能流传至今，一定是有其道理的。一个人的成长，离不开家庭环境、家庭教养、家庭文化和家庭成员的潜移默化，以及耳闻目染，原生家庭的影响，将伴随人的一生。生活在穷困艰苦家庭的孩子，长大后一定性格独立，节俭持家 ; 生活在单亲家庭的孩子，长大后一定个性孤独，缺乏安全感，多疑和敏感，生活在其它家庭环境的孩子则不然，家庭带来的影响，会缠绕、会牵绊人一生。婚姻不仅仅只是夫妻你恩我爱就可以了，两个原生家庭必定会给小两口增添许多酸甜苦辣的调味品，甚至发酵成为婚姻不可调和的矛盾，两个人不同成长过程，阅历和观念的差异，就会成为夫妻间无法逾越的障碍。只有夫妻之间的同频才能共振，生活观念一致，就不会因生活方式把家庭变成辩论场 ; 金钱观念一致，就不会因消费产生许多矛盾 ; 教育观念一致，就不会因孩子培养引起分歧。自然界里，深水层和浅水层的鱼，永远不会在一起畅游觅食。婚姻同样如此，门不当户不对的穷与富，官与民，草根与显贵，因对各自人生的感悟不同，处理方式方法不同，是很难融合在一起，有着共同语言，成为真正朋友
。爱情虽甜蜜，择偶需谨慎，不仅挑人品，还需看家境。
关于这个问题，我个人的答案是不认同，门当户对，虽然好，但他只能代表双方所接受的教育，和一些在社会上的观点，有同样的认同观，和认知感。
二、加上双方接受的教育基本大同小异，从而在沟通方面，而对对方显得更容易接洽，不至于你说东，他讲东，但这一点只能代表比较容易造就沟通感，并非幸福感。
三、从双方这些文化和教育，包括视野的认知度，并不能代表爱情永恒的基石，更不是双方走向幸福的根基，在生活当中我们身边门当户对的人，其实并不在少数，但从我侧面的了解，也不是那么幸福。
近的不说，就说远的，在距离我们千年的古国，那些王亲贵族，多半是以门当户对，而谈婚论嫁的，但是真正走向幸福生活，相守以沫的人又有几人。
所以说幸福并不是建立在门当户对之上，幸福是建立在，俩个人互相理解，相互包容，相互尊重，和相互搀扶，互相依赖之上，这样的爱情才会使人幸福，而且长久。
这句话其实已经流传很长一段时间了，我想这句话是有一定道理的。传统意义上的门当户对是指在家庭的经济条件，家庭受教育背景是大差不差的。但是这些和爱情是否成功并不是简单的线性关系，而是因为同样经济和教育背景下的个体更容易养成同样的观念。
所以影响爱情的因素是很复杂的，而如果谈到和原始家庭有关的因素，最重要的可能有以下两方面。
第一，家庭互动模式。家庭互动模式是指在我们原生家庭中个体之间相互影响，作用的方式。如果原生家庭中父母是通过冷战来处理矛盾，那孩子们在自己的亲密关系中只会用这样的方式来处理矛盾。
第二，恋爱/婚姻观念。很多人说三观不合无法在一起，其实三观完全相合的人哪有那么多，但如果对于恋爱，婚姻家庭的观念不同，那在一起的确困难。如不如，你的家庭强调男主内女主外，她的家庭是妈妈家里家外一手抓那么这一定影响你们的家庭分工。
所以，门当户对的确会影响爱情的幸福度，但并不是最直接和重要的因素。
门当户对很重要
门当户对：旧指男女双方的社会地位和经济情况相当，很适合结亲。今指古民居建筑中大门建筑的组成部分；结亲男女是否真心相爱，心灵是否契合，以及不断奋斗的上进心，拥有相近或类似的实力。
门当户对，很多人只看到表面上两个家庭经济实力匹配，社会地位相当。其实这里面还包含了两个家庭的文化是否在同一个层面、价值观是否一致。
两个结婚的人其实是两个家庭的结合，是两个家庭文化价值观的碰撞。
当我说情人节，我们去咖啡厅喝杯红酒，再买一朵玫瑰，然后去看场电影。你说，花那个钱干啥？不如买一把面割两斤肉回去一家人都吃了。
当我说，***期里我们一起去海边度个***，吹吹海风看看日出，感受一下大海博大的胸怀。你说，有什么看的？不就是水嘛？何况太阳每天都要升起，你在哪儿都能看得见。
当我说我们去好一点的餐厅吃饭吧，你却说街边摊也很不错。结果，去吃了几块钱的东西，却花了几十块钱去干洗因吃饭被弄脏了的几千块的衣服所以，你说心里窝火不？
这就是文化价值观的不同，你想过高级的生活，他却有着低级的情趣。
那么当两个人的文化价值观不一致的时候，就会产生冲突产生矛盾，两个人经常有冲突有矛盾还有什么幸福可言？
一个人的文化价值观是从原生家庭带来的，可以说是根深蒂固很难改变。两个人恋爱没走进柴米油盐，是浪漫的，进入婚姻就会涉及到方方面面，包括双方各方面势均力敌。因此，门当户对的婚姻是否幸福还要靠各自的经营，但是门当户对很重要。
当今恐婚主义横行，未来走向如何？用什么办法解决？
恐婚的原因是什么
主要原因是没有稳定的经济基础。和可靠的固定的工作保证。使婚姻处于松懈状态。松散状态。这样的家庭像那些***工程一样随时都可能坍塌。
首先说没有经济基础。没有可靠的经济基础，他天天在想着如何挣钱，如何赚钱。哪里能挣到钱？其他的任何心思都没有了，更不可能把所有的心思都放在婚姻上。而是处于婚姻的高度警戒状态。恐惧状态。这就产生了他的婚姻戒备状态。产生了他婚姻的不稳定性。不牢固和松散性。如果她不缺吃不缺喝的。他的婚姻应该是很可靠的。有几个年轻人会恐婚那。一般都是喜婚的。恐婚的年轻人少之又少。就是因为他没有钱所以他害怕。实际就是害怕婚姻害怕生活。
再来就是他没有固定的稳定的工作。三天打鱼两天晒网。整天在找工作的路上奔搏。这时候它会把婚姻作为一种负担。所以产生恐婚的情况。不敢结婚，不能结婚。没办法结婚。要解决这些东西这些问题。必须稳定年轻人的工作。使他们不管在哪里工作？都应该很稳定，不会轻易的变动才行。如果再给以稳定的可观的经济收入。让他们不能今天换一个地方，明天换一个地方的。这对我们国家和社会都是有利的。否则就会使生育成为难题。婚姻成了生育的绊脚石。要改变这种情况。就必须给年轻人以固定的工作环境。和生活环境。以及经济环境。他们缺少了后顾之忧自然会结婚生子的。你说是吧！那样。还会有人恐婚吗？肯定不会再有了。
现在的生活成本太高，又是一个处处拼实力的社会，工作，收入都很不稳定，牢固的婚姻家庭，没有稳定的收入来源，既使结婚了，但都时刻面临着离婚的折磨，多元化的社会，使人们很难适应，对于年轻人更是个考验。对于高价彩礼，高价婚房的高物质婚姻，年轻人很难达到女方要求，恐婚主义便应运而生。要想解决这个个问题，稳定[_a***_]，稳定年轻人的收入，社会大的就业环境稳定，个人的家庭也才能稳定，恐婚主义自然就会离我们远去！
没有人不喜欢家庭，当成家的成本压力高于愉悦的回报，才放弃结婚的念头；没有不喜欢孩子，当孩子扶养的付出大于孩子能够给予的快乐，才不生孩子。有时候，放慢一点脚步，路边的风景更加秀丽，降速与降燥或许可以降低对物质的欲望，回归人的本性
“恐婚”这个词恐怕不恰当，从过去到现在，从古到今任何时候结婚对于男女双方都有压力，人们迫于社会的压力，周围人的异样眼光，各种社会與论，传德的道德观念逼迫着每一个人成年后必须结婚，仿佛不结婚就不正常，或成为别人的笑话让家人蒙羞。而现在的中国已融入世界，现代文明充分遵重每一个人的自由选择，结婚并不比单身幸福，不结婚不代表没有***，开心就在一起，不开心就分开，所以不结婚也是一种幸福的选择
以种种理由不结婚，实际上是一种逃避责任，现在的孩子一是娇惯，二是各种电子产品网络占有了大量时间，手不离手机眼不离电脑，这些将来会成为社会问题，学校要加以引导，节***日让他们走出去锻炼锻炼。
女生可以从《欲望都市》中学到什么？
做人一定要独立，尤其是女人。女人一定要比男人还独立，要不然你怎么扶养你的孩子。
要不然，你怎么孝顺你的父母。
女人不独立，小三上位了，你连和渣男小三抗衡的权利都没有。
你的尊严只会被他们踩在地上***地蹂躏。
所以啊，广大女人，女孩，都行动起来吧，做一个不依靠男人的女人。
让独立和自强成为我们的流行色，我们是新时代的主人！
女权主义者，沸腾起来吧，燃烧我们的青春，独立又上进的我们是这个世界最酷的仔。
你有没有因为父母吵架，恐惧婚姻？是什么感受？
会有，这只是原生家庭的影响会让你变得绝望而恐惧。你又担心自己渴望但是又怕走上相同的路径成为你厌恶的那种人。其实原生家庭真的会是人性格脾气形成的一大影响因素。学会和解。努力让自己去规避类似于你父母的缺点。不要再里面过渡沉溺和自己的心去谈话。走不出来的时候可以找人去倾诉一下。《原生家庭—治愈自身性格缺陷》这本书推荐给你。希望你可以看一看。一般能脱离原生家庭影响的人会过得越来越好，而陷入其中话你会发现你会潜移默化的成为你最不喜欢最为排斥的那类人的翻版。终有一束光照亮你的世界或者自己就是希望。
生活当中确实是有些人之所以不结婚，选择一个人生活过日子。确实也是因为父母的婚姻或者是看到别人的婚姻总是不如意，总是伤感情的争吵或者是家暴。所以给子女的心理或者是别人的心理都蒙上了一层对婚姻的恐惧感和阴影。
所以说，也影响了一个人对爱情的婚姻观念，所以说也会影响到不想结婚的程度。我觉得就是这种心理父母一定是很愧疚的，因为是自己的不幸福，婚姻真的是传染了，给自己的孩子影响了自己的孩子的婚姻价值观。再有就是自己这种心理障碍必须得克服，夫妻之间哪有不吵架的，所以说别恐婚也别对婚姻产生畏惧的情感，而是应该选择一个适合自己的人，结婚以后好好的过日子，而且要真正的知道不是哪一个婚姻都是吵架不停地，而有的婚姻还是很幸福很美满的，所以说这主要来源于你爱不爱对方，你懂不懂得爱情？所以还是要结婚，要克服恐婚的心理。
很多问题的解决不一定非得靠实实在在得解决，换一个看问题的角度，糊涂一点，相互理解一下，自然问题就解决了。
为什么非得让“父母吵架”这件事带给自己恐惧，换一个角度就是经验和教训，甚至是宝贵的财富。父母吵架已经越来越少了，偶尔还会有。每当我看到他们在吵架时暴露出了人性的恶的时候，我没有觉得恐惧，而是透过他们的问题反思自己，思考类似的问题在未来自己的家庭里该如何处理。暗暗告诉自己，原生家庭里不好的部分，要在自己新的家庭里去努力避免，给孩子一个温暖的成长环境和满满的爱。
所以有些坏事未必一定会带来不好的影响，关键看怎么看待它。并不是所有的事情都只有利或只有弊，换一个角度，也许就化弊为利。
我爸也常常会把他吵架之后的一些感触和我讲，教会我有些问题如何避免或者更好地处理，反而会让我在婚姻中更有信心。
是的，我就是因为父母合不来，他们经常吵架，让我一度非常恐惧婚姻。小时候不觉得有什么，那时他们好像没有什么大矛盾，经常听见他们半夜床板吱呀响，我知道那是父母在做夫妻运动。我母亲性格强悍，父亲比较温和。父母的共同特点是身体强健，但是他们不懂得夫妻相处的“求同存异”之道。
我记得，从小时候开始，我每天看见父亲骑着一个28吋的大自行车，走盘山公路，过大江河渡，单程十几公里去上班，日晒雨淋，他从不觉得辛苦，坚持了30多年，逢人都是乐呵呵的，***都说他脾气好。下班回家还不忘给我们买回一些糖饼吃食，那时是一九八几年，糖饼的香甜美妙无比，可能是小孩子的味觉好，又或许是物以稀为贵，每次只有一点吃食，总吃不过瘾，意犹未尽，现在只剩记忆里无与伦比的美妙滋味。
就这样一直到1995年，父亲55岁的时候。有一次单位体检，父亲查出了高血压，几个姐姐担心他的人身安全，强行劝他“病退”了。父亲是财务出纳，算干部身份，正常是60岁才能退休。现在想来，真是大错特错。其实他身体很好，只要吃点降压药控制住血压就没事了。当年的父亲，不情不愿地退了休，每月退休金很少，不到在职时工资收入的零头。那时我只有21岁，刚参加工作不久，稀里糊涂的，一切全凭几个姐姐和母亲做主。
提前退休后的父亲，炒股票，贩牛，***，听说还跟别的女人玩暧昧，然后天天跟母亲吵得天翻地覆，摔盆摔碗，搞得家里鸡犬不宁。他以前上班的时候可不是这样的呀。母亲也不是好惹的，针锋相对，两人是三天两头干仗，记忆里父亲退休后家里更不安宁了，父母分房睡，弟弟好像就是那时候离家在外租房的，我住单位，四个姐姐嫁人了。
我直到30岁才在母亲和前妻母亲的半撮合、半包办下结了婚。婚后很不幸，跟女方格格不入，无法相处。她喜欢玩网络游戏，完全不顾我的感受，我经常生闷气也无济于事。两个人都被对方折磨得生不如死。五年后离了婚，幸好没有孩子。
现在，父亲去世6年多了，母亲也77岁了。我在36岁时又结了婚，有了第一次婚姻的经验教训，生活还算平稳。人生不易，且行且珍惜。
何止是恐惧婚姻 没有安全感 脾气暴躁 思想极端 坏处太多太多 甚至影响自己一生 为何我会这样说 因为我就是那个受害者 从小到大 就没体会过 什么是家庭温暖 父爱母爱 特自卑 所以到现在 依然没有想结婚的念头 一辈子一个人 如此如此吧[微笑]
到此，以上就是小编对于律师说婚姻观的问题就介绍到这了，希望介绍关于律师说婚姻观的5点解答对大家有用。
